親と距離を取りたい。
SK4投稿 2022/8/25 14:58
undefined 文系 東京都
筑波大学芸術専門学群志望
母子家庭無職の受験生、筑波大学芸専志望です。
母とできるだけ距離を取りたくて現在は11時帰宅6時家出発という形にしています。
ですが、最近は終夜逆転し始めて11時でも平気で起きてます。帰って風呂に入って寝るという生活が続いてたのですが、「おかえり」と同時に受験の話になり、罵詈雑言が飛び交います。
「○○(母親の友達)と比べてお前は馬鹿なんだから専門に行けよ」
「大学生はみんな頭がいいの、それに比べてあんたはあたしのクラス(母の中学校当時のクラス)で(〜と比較して)1番バカだから就職しろ」と言われたりします…。
日藝(給付型奨学金利用)も受験に視野に入れてるので、その件について話した時の会話は
母「日大なんか内部の馬鹿ばっかりなんだから行く価値ないし3流4流の大学も行く意味が無い」
私「ちなみに日大は○○さん(母)からする何流の大学なの？」
母「お前はそれよりも馬鹿なんだから、わかる？受からないの！頭悪いんだからそれも分からないの？」
私「それは本当の事だから、頭悪いのは事実だよ。話戻すね、日大は何流の大学なの？」
母「私は中学高校行ってないけど、偏差値50はあったの、それであんたは38(去年の偏差値)？あんたはどこも行けないの、頑張る価値もないの」
私「それは分からないよ、ごめんね言い方変えるね、仮に日大受かったら行かせる？行かせない？」
母「勝手に行けばいいじゃない、私はそんなん知らないよ」
というような形です。
セ〇レがいる時や飲みに行ってる時以外はほぼ毎日です。
顔見るだけで吐き気がします。
叔母の家も父も頼れない状況にあります。
勉強してる時に思い出すとまともに集中できなくなります。甘えでしょうか？
また、これらはどう耐えるべきでしょうか？
回答
たけなわ投稿 2022/8/25 17:52
北海道大学法学部
相談者様がどういった家庭環境でこれまで育ってきたのか、それとお母様と相談者様のどちらに非があるのか、相談文を読む限りでは判断できかねるので何とも言えません。会話の内容では、お母様は、何を言っても自分を絶対的正義と思う信念を曲げない、失礼を覚悟にいうと「話の通じない人」のような印象を受けます。他方、相談者様は、飲みに行くことがあるということは20歳以上、少なくとも浪人して2年目以上ではあるということでしょう。本来ならば受験では相当追い詰められている立場のはずなのに、そんな中でセ○レを作ってさらに家に呼んでまでいるなんて、赤の他人である私からしても、とても本気で受かろうとしているようには思えません。聞き分けのない一方的な罵詈雑言はお母様の非だとしても、お母様がそれほど必死にならなければならない原因が、母子家庭であるということにも勿論あるとは思いますが、上記のような、相談者様のとても本気とは思えぬ学習態度にも仮にあるとするならば、それは相談者様の非でもあります。とはいえ、もとより私は受験のプロでもなければ、ただのそこら辺にいる普通の大学生に過ぎぬものですから、他人の複雑な家庭関係などに対する理解もまた乏しいので、こうしろああしろといった的確なアドバイス等をすることはできません。親御さんとの関係で勉強に身が入らないというのが甘えであるかどうかも一概には言えません。どうしても距離を取りたいがどうにもならないと言う場合、最終手段として、今はお母様の言う通り就職し、働いて学費や入学金、受験料等の十分な受験費用を貯めた後に大学に入るというのも一つです（因みに、「欽ちゃん」の愛称でお馴染みの萩本欽一さんは、なんと73歳にして駒澤大学に入学なさったそうですよ）。それならお母様も、別に文句はないでしょう。給付型の奨学金を利用する受験も視野に入れていると言うことは、そうまでして、つまり他人にお金を払ってもらってまで、若いうちに大学で勉強したいと思っているのでしょう？ だったら、浪人しているということの、それに見合うくらいの責任の重さは自覚して、今やるべきことと、そうでないことの分別くらいはご自分でつけるべきではないですか？ ご自身のこれまでの浪人生活を振り返ってみて、自分で直すべきところは直す、まずはこういった意識からでも、自覚できるかどうかで変わってくるものがあると思います。まあ、これもあくまで、相談者様の受験態度に根本の非がある場合、ですがね。
最後に、ここに書いたことは全て、何も知らぬ私の無責任な一意見にすぎず、申し訳ないです。正直に言うと、我々にとってはあまり踏み込みづらく、回答しづらい内容でしたので、答えになっていないようにも感じられると思いますが、それでも何かの参考や一助になれば幸いです。
